Humor :)

CANIS MAJOR

- Ciągle mi się wydaje, panie doktorze, że jestem psem uwiązanym na łańcuchu!

- A od dawna jest pan żonaty?

kulapyrol

Żona pyta męża:
- Ożeniłbyś się ponownie, gdybym umarła?
- Oczywiście, że nie!
- Czemu? Nie podoba ci się bycie żonatym?
- Pewnie, że mi się podoba.
- To czemu byś się nie ożenił?
- No dobra. Ożeniłbym się.
- Naprawdę? - mówi żona z wyrazem bólu na twarzy.
Mąż głośno wzdycha. Żona pyta dalej:
- Spałbyś z nią w naszym łóżku?
- A gdzie mielibyśmy spać?
- Wyniósłbyś wszystkie moje zdjęcia i zastąpił jej zdjęciami?
- To by było dobre rozwiązanie.
- I pozwoliłbyś jej używać mojego kija golfowego?
- Nie może go używać, jest leworęczna.
Kobieta milczy. Mąż:
- O, kurwa...

CANIS MAJOR

- Całą noc nie mogłam zmrużyć oka. Tyś chrapał, a pies szczekał. Coś strasznego!

- Powiedz, kochanie, czy spałabyś lepiej, gdyby to pies chrapał, a ja bym szczekał?

circus900

Zenek siedzi w barze i wygląda na przygnębionego. Podchodzi do niego jego kumpel Adam i pyta:
- Co jest?
- Moja teściowa - odpowiedział Zenek smutno kiwając głową. - Mam z nią poważny problem.
- Wyluzuj - mówi Adam. - Każdy żonaty ma problem ze swoją teściową.
- Taa, pewnie - odpowiedział Zenek. - Ale nie każdy jest sprawcą jej ciąży.

CANIS MAJOR

- Niech się pan nie obawia tego psa. Wie pan przecież, że jeżeli pies szczeka, to nie gryzie.

- No, ale skąd mam wiedzieć, kiedy przestanie szczekać?

milingi

Był sobie młody Szkot o imieniu Angus, który postanowił spróbować życia w Australii. Znalazł mieszkanie w małym bloku i zamieszkał tam. Po tygodniu dzwoni do niego jego matka, żeby się dowiedzieć, jak mu idzie.
- Jest dobrze - mówi Angus. - Ale tu mieszkają jacyś dziwni ludzie. Jedna kobieta krzyczy cały dzień, druga leży jęcząc na podłodze, a facet z naprzeciwka wali głową w ścianę.
- O Najświętsza Panienko - mówi matka. - Mam nadzieję, że się nie zadajesz z takimi ludźmi?
- Och, nie, mamo - mówi Angus. - Siedzę dniami i nocami w mieszkaniu i gram na moich dudach.

CANIS MAJOR

- Czemu płaczesz kochanie?

- Wyobraź sobie, upiekłam ciasto i postawiłam na stole, a nasz Burek wszedł do pokoju i zjadł je!

- Nie martw się kochanie, kupimy drugiego psa.

lornlorn

Żona odkryła w sobie pasję śpiewania. Dołączyła do chóru kościelnego. Tak jej się spodobało, że ćwiczyła wszędzie: w łazience, przed pójściem do łóżka, po przebudzeniu, w kuchni, podczas oglądania telewizji, w czasie śniadania. Za każdym razem, po chwili jej śpiewu mąż wstawał i wychodził na ganek pod pozorem czegoś do zrobienia. Żonę to bolało i ze złością powiedziała:
- O co chodzi? Nie lubisz, jak śpiewam, kochanie?
Mąż na to:
- Och, kotku, uwielbiam twój śpiew, ale po prostu chcę, żeby sąsiedzi mieli pewność, że cię nie biję.

CANIS MAJOR

Pan Jones odwiedził swojego starego przyjaciela - pana Smitha, który dzielił swój pokój z kotem i psem. Kiedy obaj mężczyźni ściskali sobie dłonie, odezwał się pies:

- Miło mi pana widzieć, panie Jones.

Pan Jones był wstrząśnięty. Wytrzeszczywszy oczy, powiedział do gospodarza:

- To nie do wiary! Twój pies mówi.

- Nie bądź głupcem - odrzekł pan Smith - psy nie potrafią mówić.

- Ale jestem pewny, że go słyszałem.

- Nie, to była iluzja. Mój kot zakpił z ciebie. Jest brzuchomówcą.

2249

Szkot czyta książkę. Od czasu do czasu gasi swiatło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku.

CANIS MAJOR

- Zwierzę. Ma cztery łapy. Ogon. Szczeka i jest najlepszym przyjacielem człowieka. Co to jest?

Pies.

- Oooo? Znałeś to?

juzefnie

- Jestem zaniepokojona Panie doktorze. Mój mąż krzyczy przez sen.
- A co takiego krzyczy?
- Powtarza w kółko - "Nie Krysiu, nie!".
- To nic groźnego.
- Nic groźnego?! Przecież ja mam na imię Iwona!
- Otóż to. A On Krysi odpowiada zdecydowanie - "Nie!".

CANIS MAJOR

- Dlaczego nazwałaś swojego psa "Łajdak"?

- Mam pyszną zabawę, ile razy wołam go na ulicy, zawsze odwraca się kilku mężczyzn...

Juael

Przyjeżdża babcia do Jasia i mówi:
-Wnusiu jakiś ty do mnie podobny
Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi
-mamusiu babcia mnie straszy!

CANIS MAJOR

Idzie sobie zajączek przez las, nagle zobaczył leżącą w krzakach butelkę z wódką.

- O, pół litra - ucieszył się, podniósł i poszedł dalej.

Zobaczyła go lisica.

- O, pół litra i zakąska.

Poszła za nim.

Zobaczył ich schowany w trawie wilk.

- O, pół litra, zakąska i ruda dziwka.

Poszedł za nimi.

Zobaczył ich ze swej jaskini niedźwiedź.

- O, pól litra, zakąska, ruda dziwka i jeszcze jest komu w mordę przyłożyć.