Humor :)

Atha

Przychodzi Maniuś do domu:
-Mamo, żenię się!
-Jak ona ma na imię?
-Roman.
-Maniuś, Roman, to przecież chłopiec!
-Ku**a, coś cie się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Roman kończy czterdziestkę, a wszyscy w kółko: chłopiec i chłopiec!

W 40 rocznice ślubu małżeństwo kłóci się zażarcie.
Mąż wrzeszczy:
Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: Tu leży moja żona zimna jak zawsze!
W porządku odpowiada żona.
A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem: Tu leży mój mąż nareszcie sztywny!

Jest po prostu za gorąco, żeby włożyć ubranie - powiedział mąż wychodząc spod prysznica.
Jak sądzisz, kochanie, co powiedzieliby sąsiedzi, gdybym w takim stanie wyszedł strzyc trawnik?
Prawdopodobnie, że wyszłam za ciebie dla pieniędzy -
odpowiedziała żona.

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o coś i oderwała się od reszty ciała.
Lekarz zapewnił go, że współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną.
Koszt ten wynosiłby $3500 za małego, $6500 za średniego i $14000 za dużego.
Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał, by omówił sprawę ze swoja żoną.
Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru.
Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
Co zatem postanowiliście? - zapytał.
Ona wolałaby przebudować kuchnię.

- Czym zasłynął Kubica w Chinach?
- Nie rozbił bolidu mimo usilnych starań reszty zespołu.

- Jakie pytanie zada szef zespołu BMW-Sauber na odprawie dla mechaników przed wyścigiem w Japonii?
- "Czy jest jeszcze jakiś błąd w doborze opon, którego dotychczas nie popełniliśmy?".

Żona wyjechała w delegację.
Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo.
Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest identycznych.
Czy wy jesteście trojaczkami?
Tak - odpowiadają dzieci.
A jak się nazywacie?
Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta
A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

wilk zboczeniec spotyka czerwonego kapturka i mowi:
-Kapturku pocaluje Cie tam gdzie jeszcze nikt cie nigdy nie pocalowal
Kapturek na to:
-chyba w koszyk ...

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Po chwili rozlega się strzał.
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. I co dalej?

Jade autobusem, nie jest za luzno, ale miejsce siedzace mam. Teraz trzeba podac bilet do skasowana.
Obok stoi mezczyzna. Jak sie do niego zwrocic?
Ty czy pan?
Autobus jest expresowy. Skoro facet nie wysiadl na ostatnim przystanku, to znaczy ze jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty sa piekne - znaczy ze kobieta jest piekna.
W mojej dzielnicy sa dwie piekne kobiety: moja zona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechac nie moze bo ja do niej jade.
Znaczy to, ze jedzie do mojej zony.
Moja zona ma dwoch kochankow - Wldemara i Piotra.
Waldemar jest obecnie w delagacji.
Panie Piotrze - moze mi pan skasowac bilet?

Siedzi podpity jegomość w barze. Spogląda na wentylator na ścianie i mówi do barmana:
- Ale ten czas zapier....

Do sypialni, w momencie zakładania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie wkracza maly Jasio.
Żeby ukryć swój stan, tata udając, że niby nic się nie dzieje schyla się i szuka czegoś pod łóżkiem.
• Co robisz? - pyta Jasio
• A szukam kota - odpowiada tatuś.
• I co, będziesz go r****ł?

Płynie stado plemników jajowodem.
Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!".
Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
"I tak rodzą się geniusze" .

Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza, a ten kazał mu przynieść mocz do analizy.
Gość wlał do butelki mocz żony, córki i swój, dolał jeszcze troche oleju silnikowego.
Taka "mixture" oddał do analizy. Po dwóch dniach przychodzi po wyniki, a brzmiały one tak:
- "Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany, a pan niech przestanie walić konia w wannie to przestanie pana boleć łokieć

Podchodzi Jasiu do dwóch gliniarzy i patrzy się na brzuch ich psa. Po jakimś czasie jeden z gliniarzy pyta się go:
- A ty co tak się patrzysz na tego psa?
Jasiu odpowiada:
- Bo mi kolega mówił, że tu stoi pies z dwoma kutasami!

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

Egzaminy wstępne na kierunek nauk politycznych. Profesor rozmawia z kandydatką:
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową:
- A skąd Pani pochodzi?
- Z Bieszczad Panie Profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulicę, chwilę się zastanawia i mówi do siebie:
- Cholera... może by tak wszystko zostawić i wyjechać w Bieszczady!

Rozmawia dwóch kumpli po kilku latach niewidzenia:
- Co u ciebie... jak tam żona?
W tym momencie reflektuje się ,że przecież żona kolegi już dawno nie żyje i szybko dodaje:
- Dalej na tym samym cmentarzu?

Malgosia ma pierwsza miesiaczke, nie wie biedna co sie stalo i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu
oglada z wielkim zainteresowaniem, i rzecze:
- Nie wiem, Malgoska, na mój gust, to Ci jaja urwalo.

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

Tuśka

Dla szprechaczy (ale nie tylko, na YT powinno być też z tłumaczeniem):
http://www.youtube.com/watch?v=g1po0ZJh-0g&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=C8GY4IbDacU&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=CeCaAJ8KBII&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=HGaS10sQTQ0&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Ly71bLPNOso&feature=related

I inne z serii =D. Ogólnie facet jest genialny, humor czasami niemiecki, czasami aż wyjątkowo niestereotypowy, więc polecam. A jak ktoś dobrze Bundesligę zna, to zabawny jest też Knop.

Allamaris

25 najgłupszych przepisów prawa wg Times Online

25. Nielegalne jest przewożenie w londyńskich taksówkach wściekłych psów i zwłok ludzkich.

24. Nie wolno umierać w gmachu brytyjskiego parlamentu.

23. Przyklejenie na pocztówce znaczka z brytyjskim monarchą do góry nogami to zdrada stanu.

22. We Francji nie wolno nazwać prosiaka Napoleon.

21. Luka prawna w brytyjskich przepisach podatkowych: nie wolno ci nie powiedzieć urzędnikowi skarbowemu o czymś, czego nie chciałbyś, aby wiedział, lecz nie musisz mu powiedzieć czegoś, co twoim zdaniem on już wie.

20. W Alabamie nie wolno kierowcom prowadzić samochodu z zamkniętymi oczyma.

19. W Ohio prawo stanowe zakazuje łowienia ryb po pijanemu.

18. Załoga każdego statku Królewskiej Marynarki Wojennej w Wielkiej Brytanii, który przybija do londyńskiego portu, ma obowiązek przekazać naczelnikowi twierdzy Tower of London baryłkę rumu.

17. W Wielkiej Brytanii ciężarna kobieta może legalnie wypróżnić się gdziekolwiek zechce - jesli sobie zażyczy, to nawet do kasku policjanta.

16. W Lancashire nikt nie ma prawa podjudzać psa do ujadania, gdy zostanie zatrzymany przez policjanta nad brzegiem morza.

15. W Miami na Florydzie nie wolno jeździć na deskorolce po posterunku policji.

14. W Indonezji masturbacja jest karana ścięciem głowy.

13. W Anglii wszyscy mężczyźni powyżej 14. roku życia powinni ćwiczyć strzelanie z łuku dwie godziny dziennie.

12. W Londynie każdy obywatel ma prawo przeprowadzić stado owiec przez most London Bridge bez płacenia myta. Może także pędzić gęsi przez ulicę Cheapside.

11. W mieście San Salvador pijani kierowcy mogą zostać rozstrzelani przez pluton egzekucyjny.

10. W Wielkiej Brytanii każda osoba, która zmuszona jest oddać mocz w miejscu publicznym, może tego dokonać pod warunkiem, że sika na tylne koło swego wozu, a prawą ręką opiera się o ten pojazd.

9. Na Florydzie każda niezamężna kobieta skacząca na spadochronie w niedzielę może trafić za to do więzienia.

8. W stanie Kentucky nielegalne jest noszenie ukrytej broni dłuższej niż 6 stóp, czyli około 180 centymetrów.

7. Walijczycy w mieście Chester (stolicy historycznie wrogiego im hrabstwa Cheshire) nie mają prawa wejść do miasta przed wschodem słońca i muszą opuścić je przed zachodem.

6. W obrębie murów miasta York wolno zamordować Szkota jedynie pod warunkiem, jeśli niesie on łuk z kołczanem.

5. W Boulder w stanie Kolorado nie wolno zabijać ptaków w obrębie miasta, a także "posiadać" zwierzęcia. Mieszkańcy miasta, zgodnie z literą prawa, są jedynie "opiekunami zwierząt".

4. W Vermont kobieta musi otrzymać pisemne pozwolenie od małżonka na noszenie sztucznej szczęki.

3. W Londynie nie wolno zatrzymywać taksówki, jeśli jest się chorym na dżumę.

2. W Bahrajnie każdy lekarz ma prawo badać kobiece narządy rozrodcze, lecz jest zakazane patrzenie na nie bezpośrednio. Może im się przyglądać jedynie poprzez odbicie w lustrze.

1. Głowa każdego martwego wieloryba znalezionego na brytyjskim wybrzeżu jest własnością króla. Ogon natomiast należy do królowej - w przypadku gdyby potrzebowała kości do nowego gorsetu.

Atha

W Ameryce i Anglii prawo robia na podstawie starych wyroków, jeszcze ze średniowiecza i nikt tego wszystkiego nie przewala, więc zdażają sie fajne rzeczy Razz

Ro temu znieśli prawo zakazujące kobietom wchodzić na drabinę przed mężczayznami- kiedys jak kobiety latały tylko w sukienkach mogło to panów poważnie rozpraszać... xD

Epen

FiGa

[link widoczny dla zalogowanych]

Atha

To jest upioooorneee

Maxi

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla.
Od razu jej uwagę przyciągnęła piękna, czarna, błyszcząca Omega.
Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu,
otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym, miękkim welurem.
Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle... niespodziewanie... wymknął jej
się głośny pierd!
Wyraźnie zawstydzona, szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał!
Okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobową miną.
Kobieta szybko rzuciła pytanie aby zatuszować wpadkę:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zes*a...

******

- Jasiu do tablicy!
- Spier*alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spier*alaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
- Ach, ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala...

****

Podczas egzaminu wykładowca mocno już zdenerwowany niewiedzą zdającego, otwiera drzwi i krzyczy do pozostałych studentów:
- Przynieście tu siano dla osła!
- A dla mnie herbatkę! - dodaje student.

Król lew wydał zarządzenie: każde zwierzę ma mu przynieść kawał mięsa,
jeśli tego nie zrobi, to będzie go bił gołym ^cenzura^ po plecach.
Króliczek zaczął się zastanawiać skąd wytrzaśnie kawał mięsa dla lwa?!
Pomyślał sobie, że weźmie 2 marchewki, może lew sie nie skapnie...
Poszedł do lwa... ten się zdenerwował i zaczął bić króliczka gołym
^cenzura^ po plecach. Króliczek płakał i śmiał się jednocześnie. Na to lew
zdziwiony pyta:
- Króliczku czemu płaczesz
- Bo boli..- odpowiada króliczek
- To czemu się śmiejesz
- Bo jeżyk jabłuszko niesie...

*********

Przychodzi facet do lokalu, a przy wejsciu stoi "bramkarz" ktory go pyta:
--Masz jakis noz?
--Nie nie mam.
--A jakies ostre narzedzie?
--Tez nie posiadam.
--A moze pistolet?
--Nie! Gdzie tam!
--A moze chociaz kastet?
--Nie! Nie! Nic z tych rzeczy.
Bramkarz spojrzal na niego z politowaniem, rozbil butelke o kant sciany i mowi:
--No to wez chociaz to.

*********

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową
i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

*******

Pojechałem autem do sklepu, gdzie byłem
na zakupach ok. 15 minut a kiedy już wychodziłem, moim oczom ukazał
się strażnik miejski wypisujący mandat za złe parkowanie. Podszedłem
do niego i mówię:
* Może byś się odp...ił, co?
W odpowiedzi strażnik zaczął na koła samochodu zakładać blokadę.
* Mam cię w du...ie, gnoju - rzuciłem patrząc na niego obojętnie. Dla
mnie zawsze byłeś i będziesz śmieciem...
* Zobaczymy kto kogo ma w du...ie, jak dostaniesz wezwanie na policję -
niemniej spokojnie odparł strażnik.
* Skocz mi na pagony, cieciu...
Poszedłem spokojnie przed siebie, a po chwili skręciłem na rogu ulicy,
gdzie zostawiłem swoje auto."

*********

Murzyn na kontrakcie w Polsce stracił palec wskazujący u jednej
reki..(wypadek przy pracy).
Poszedł wiec do zakładowego chirurga z prośbą o pomoc. Chirurg oczywiście
przyjął pacjenta, zbadał miejsce po palcu i stwierdził że możliwe jest
przyszycie innego palca. W magazynie jednak były tylko białe palce...
Murzyn ze rasista nie był chętnie zgodził się i na białego paluszka, wiec
chirurg szybko i sprawnie przyszył go Murzynowi...
Palec błyskawicznie odzyskał sprawność, a zadowolony właściciel udał się w
stronę domu...
Jadąc tramwajem nie mógł się nadziwić jak szybko i skutecznie palec został
mu przyszyty - przyglądał nu się wiec cala drogę.
Stojący obok lekko wstawiony koleś widząc to mówi:
- Oho! widzę ze Pan kominiarz od dziewczyny wraca...

*******

- Zabieram cię, kochana żono, na wycieczkę!

- Nie pojadę, bo nie mam co na siebie włożyć!!!

- Po pierwsze, to jest wycieczka piesza, po drugie włożysz mój plecak...

********

Windą jedzie blondynka, Wchodzi facet i pyta:

- Na drugie ?

A blondynka odpowiada :

- Ewelina

********

Myśliwy zaprosił swoich kolegów i chwali się trofeami:

- Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie południowym, tu dzik z

borów tucholskich, a tu lew zdobyty w Afryce.

Koledzy patrzą, a na środku ściany wisi głowa kobiety.

- A to co?

- To jest moja teściowa.

- A co ona taka uśmiechnięta?

- Cały czas myślała, że żartuję...

Atha

[img]http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/a866b186baad05f1a1a2cf69736b399d.jpg?1309445068[/img]
Kto pamięta dyskusję, jak się rozmnażają pokemony? Mr. Green

bartus987 · Wysłany: Śro 15:23, 21 Mar 2012 Temat postu:

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę. Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka, jest minus 20 stopni?
- A niech się dzieciaki trochę ogrzeją.

viavace

Dżentelmen rozmawia ze swoją sąsiadką:
- Madame, słyszałem wczoraj jak Pani śpiewała.
- Tak tylko, dla zabicia czasu - odpowiada zawstydzona dama.
- Straszną broń Pani wybrała, Madame!

Surri

- Grubo wyglądam w tych dżinsach?
- A nie obrazisz się jak powiem prawdę?
- Nie.
- Sypiam z Twoją przyjaciółką.

Tadeusz85

lewiosa

Tadeusz80 · Wysłany: Śro 15:47, 20 Mar 2013 Temat postu: